Ik vraag me een ding af: wanneer begint het eindelijk?!

Goedenavond kijkers, zo loop je vrolijk over de boulevard van Noordwijkerhout, zo sta je achter de decoder. Voor Canal plus over voetbal te praten, waarbij mij verzocht is de techniek en tactiek, de eventuele opstellingen laat staan enigerlei voorspelling over het verloop van het naderende kampioenschap achterwege te laten. Dus dat doe ik graag, hoewel ik toch even wil vermelden dat ik de gene ben die twee jaar geleden al riep ‘binnen 5 jaar speelt RBC Championsleague!’ Ja, nu lacht u niet meer…

Ik vind het een godswonder dat we eigenlijk nog zin hebben in dat hele Euro 2000, en ik vind het nu ik het er zo over heb een nog groter wonder dat de Engelsen uberhaupt meedoen aan een toernooi met de naam Euro, want ze moeten toch niks van die Euro hebben en ze willen toch zo nodig hun eigen pond sterling en hier wou ik nog roepen fuck dan lekker op, maar opeens herinner ik me het verschijnsel hooligans en zie ik er verderop een paar lopen, handen ontspannen over de grond slepend, dus ik hou het maar even bij ‘wellcome my friends!’ en vooral ook ‘hup Beckham!’, want iedereen die ervoor zorgt dat een Spice Girl niet meer in een opnamestudio komt, is wat mij betreft goed bezig.

Maar dat we nog zin hebben in het toernooi dus verbaast me, ik bedoel, hoeveel voorbeschouwingen kan een mens doorstaan? Wanneer is het genoeg geweest?

Is dat als alle bekende Nederlanders bij iedereen uit de selectie zijn langsgeweest, met vragen van het nivo dat je van alle bekende Nederlanders mag verwachten;

is dat als je van de volledige Sloveense selectie de hobby’s kent;

is dat als je de verzameling rubberen poppetjes van de Blokker compleet hebt;

is dat als je van bovenaf Jaap Stam van Kees Jansma kunt onderscheiden;

is dat als je geen oranje condoom meer nodig hebt, omdat je jezelf van onderlip tot aan grote teen oranje heb laten bodypainten, met de belofte dat het er vaak na een week of drie weer afgaat;

is dat als je je grote teen Edgar noemt, en je onderlip Micheal, of gaat dat te snel;

is dat als je een EK-single hebt gehoord die je niet direct wanstaltig slecht vind, en waarbij je meerdere hersencellen nodig hebt als je het refrein wilt meezingen;

is dat als je alle bijlages heb gelezen, zonder daarbij te denken aan de hoeveelheid bomen die zijn gesneuveld voor uw brokje info en amusement??? 

Ik laat u zien, een willekeurige krant, van een willekeurige dag: het Brabants Nieuwsblad,vorige week woensdag. Willekeuriger kan haast niet, dat kan ik u verzekeren. De kop op de voorpagina luidde ‘tijdens EK meer camera’s op de weg’. Ik denk dan ‘sodemieter op met je camera’s op de weg, ik wil het voetballen zien!!’  Ik stond laatst in een file op de ringweg rond Amsterdam, zie ik naast de weg zo’n elektronisch bord oplichten ‘U rijdt te snel!’, dus ik draai mijn raampje open en roep naar dat bord ‘nee trut, ik rij helemaal niet te snel, ik sta stil. En op de radio is een EK-plaatje’. Ik noem niet uit principe elk verkeersbord trut, maar ik ging er nu voor het gemak maar even van uit dat er een vrouw aan de bedieningspanelen zat.

Naast de schokkende kop zag ik Patrick Kluivert een haring naar binnenzuigen. Ik kan daar dus niks aan doen, maar ik hoor zo’n haring dan toch denken ‘straks geeft ie me 80 gulden voor de taxi’.

Het volgende katern opende met ‘Bogarde moet zich zorgen maken’.  Ik denk dan ‘als je Bogarde tegenkomt moet je je zorgen maken, als je de bal hebt en Winston wil die bal hebben moet je je zorgen maken, als je Winston uit de selectie zet, moet je je zorgen maken…’. Ik vind het echt jammer, dat Bogey niet mee is, al was het maar voor de sfeer.

Als je een haringkar hebt, en Winston heeft geen zin in haring, dan moet je je zorgen maken! Als je juwelier bent en je grote ringen zijn uitverkocht, dan moet je je zorgen maken! Als ze je bellen of je rubberen poppetjes wil aanprijzen voor de Blokker en je zegt in een vlaag van verstandsverbijstering ‘ja’, dan moet je je zorgen maken.

Ik was zo blij dat deze willekeurige krant ook nog een kunstbijlage had, zonder voetbal. Maar daar staat Frank Zappa op, die ik ook overal in een oranje shirt zie opduiken, want zelfs als je dood bent, kun je geselecteerd worden. Voor het Holland Festival. Of eigenlijk het HOLNDFSTVL. Dat klinkt als een hersenafwijking, maar is een hele grote ruif waar subsidie in verdwijnt. Hup Hollnd!!

Kijk, daar gaat het om: hup Holland! Of zelfs hup Holland hup. En terwijl alle kopers van EK-singletjes afhaken, want dat was best een lange zin daarnet, wens ik U een prettige wedstrijd. Maal   . Want het kan nu elk moment beginnen.